"...e além da vida ainda de manhã no outro dia..."

Meus olhos vazios me acostumaram a não enxergar os detalhes. Nem sempre fui assim, mas é o que me tornei. Vejo cores vivas e indefinidas, mas não absorvo nada. No final do dia o que me resta é a vontade de vivê-las intensamente. Não sei o que sou. Meu bem, digo que sou sua mas no fundo nunca fui. O que é seu é minha fidelidade, minha lealdade, minha amizade inconfundível. Mas na verdade não sou nem minha mesmo. Sou uma mancha abstrata que perdeu a inocência e transferiu tudo que acreditava bruscamente para um conjunto de coisas que doem. Nem sei do que estou falando mais. Hoje quis fazer o texto que prometi para você. Continuo sendo um conjunto de cheiros que me levam para um lugar em que eu realmente existia de corpo e alma e não me preocupava em ser e saber o que sou. Eu só estava lá e isto bastava. Nessa minha lembrança de certeza me veio seu perfume... Eu gosto do Perfume que você usa, mas não é desse que estou falando. Estou falando do odor da sua alma que exalei no nosso primeiro beijo naquela tarde clara de um sábado de verão e desde então venho tentando me libertar desse êxtase, confesso. Tenho medo, muito medo. Porque ao seu lado eu criei sonhos, como com todos meus amores do passado... Mas ao seu lado está tudo se consumando, meu sonhos não ficam só no esboço e isso me assusta. Porque acho que não mereço tanta coisa boa e a felicidade ao seu lado é fato, é fácil, é concreta. Meu medo me fez paralisar às vezes sendo fria com você; me fez fugir querendo não te ver mais... E nessas idas e vindas eternas , quem diria: cá estamos juntas de novo, recomeçando feridas um novo ano. Quem diria que eu, inconstante, que costumava enjoar de beijos e rotinas, completei um ano ao seu lado. Um ano de namoro... Um ano de amor intenso e muito bem vivido! Juro que ainda não percebi quão grandioso e responsável é isso. Nem havia percebido que já havia tanto tempo que eu estava beijando a mesma boca e que cada beijo parecia o último ou o primeiro. Você me dá medo porque me conhece mais que eu mesma. Eu não enjoei de você. E eu não te perdôo por isso não! Porque se tinha algo sobre mim que eu achava que eu sabia era que eu não ficaria ao lado de uma pessoa mais que um mês. Mas veio você... Com seu sorriso de vírgula e fez meu tão sonhado filme virar realidade. E que venha mais um ano, porque eu te apresento a eternidade. Te apresento os mil passeios de mãos dadas que daremos, a parede da nossa casa que iremos pintar da nossa cor e mil serenatas a luz da lua. Tenho uma condição: tome um pouco dessa minha tristeza e toda força que tenho para você. Me complete, me ame e me abrace. Porque por mais voltas que darei nesse mundo é para seus braços que sempre vou voltar. E voltarei mil vezes se preciso for para te provar que nós nos pertencemos, que só você se encaixa no que me falta e que seus olhos de cigana não aprenderam a chorar em vão. O mundo é podre, amor. Mas já que somos obrigadas a ver o sol nascer todos os dias estando intactas me dá sua mão que a gente enfrenta esse mundo. Te amo, e te amarei para sempre. Um brinde ao nosso primeiro ano de vida!

Dentro da fronha do Mickey.

Cena de alguns dias atrás: A porta do quarto se abre, bate no aparelho de som e começa a sintonizar uma rádio. Na rádio estava tocando nossa música. Numa coincidênia, ou mais uma vez num laço do destino eu me emocionei. Foi a chave de todo um futuro efêmero e incerto ... que talvez eu me arrependa depois.

...Inspiração dos meus sonhos não quero acordar Quero ficar só contigo não vou poder voar Por que parar pra refletir se meu reflexo é você Aprendendo uma só vida, compartilhando prazer Por que parece que na hora eu não vou agüentar Se eu sempre tive força e nunca parei de lutar Como no filme, no final tudo vai dar certo Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto Pensa em mim Que eu tô pensando em você E me diz O que eu quero te dizer Vem pra cá, pra eu ver que juntos estamos E te falar Mais uma vez que te amo ...

É prache cometermos algum errinho diário e arrependermos imediatamente e amargamente. Errar é comum. Mas há dias que erramos mais que o esperado, que o normal, que o permitido. Este dia atípico chegou em mim. Era dia 27 de dezembro de 2008, e acordei ao lado do amor da minha vida. Era dia 27 de dezembro de 2008, e perdi meu melhor amigo, meu cuti-cuti, o melhor homem que conheci. Não arrependo de nenhuma decisão que tomei, mas cada detalhe, cada lembrança dói minuciosamente. Há um vazio que empurra minhas lágrimas, porque foi VOCÊ, foi com VOCÊ, meu amor incondicional que sempre segurou minha mão. Não compreendo. Era para eu estar feliz agora. Mas é VOCÊ, entende? Você que colocou sua carteira durante um ano e meio ao lado da minha, que me irritou durante as aulas, que escreveu os mais lindos bilhetes nos meus cadernos, que me emprestou uma blusa de frio quando eu tinha frio. Meu companheiro d efuga, meu poeta, meu sonhador, meu cavaleiro, meu porto-seguro, meu chão, minha luz, o elo com meu passado. Foi você que passou tardes deitado comigo na calçada e foi você que só queria estar ali ao meu lado, ouvindo música. Você quem fez um gol que dedicou a mim e me deu o CD mais lindo no Natal. Fomos nós que corremos a noite, que falamos de tudo, que deitamos na rede, que tomamos vinho em frente à fogueira. Você que torce para o mesmo time que eu, meu judeu, meu anjo. Queria lhe dizer que amo deitar no seu colo, amo seu abraço e a sensação de proteção que ele me traz, MEU GRANDÃO. Hoje cedo uma grande amiga conversou comigo na internet e ela estava de luto. Luto por uma amiga que havi falecido. E mesmo sem eu conhecer a garota falecida, senti algo muito forte. E comecei a te colocar no lugar daquela garota. Se você estivesse morto eu não suportaria. No meio do ano você mudou de escola, eu não te via sempre, chorei muito, mas você ainda estava dentro de mim. Eu não me sentia só. Agora é diferente. Eu não te sinto mais, me desespero ... Nossa amizade era minha concepção de eternidade inabalável. Sabe do que eu mais sinto falta? Por mais que eu estivesse em cacos, você sempre me chamava de VIDA ... e eu de repente ganhava forças, me sentia viva novamente e mais que isso, alguém especial para outro alguém. O que me machuca é que eu, como sua melhor amiga, deveria ser a responsável por enxugar as lágrimas que outras mulheres deixariam derramar em teus belos olhos. Mas foi eu mesma a escolhida pata te dar a primeira desilusão amorosa, para te deixar triste e choroso. Nada vai te substituir em mim. Meu melhor amigo, meu melhor presente, meu irmão ...

E eu que já andava triste, dei a morte de um NÃO a quem me chamava de vida. Nesse vai e vem vou morrendo aos poucos enquanto essa ausência se faz presente.

O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempreIntimidades, brincadeiras, só a gente entendePra quem fala que namorar é perder tempo eu digo:Há muito tempo eu não crescia o que eu cresci contigoJuntos no balanço da rede, sob o céu estreladoSempre acontece, o tempo pára quando eu tô do seu ladoA noite chega eu fecho os olhos e é você que eu vejoComo eu queria estar contigo eu paro e faço um desejoPensa em mimQue eu tô pensando em vocêE me dizO que eu quero te dizerVem pra cá, pra eu ver que juntos estamosE te falarMais uma vez que te amo

O Natal foi cancelado?

Fui deitar no dia 23 com um singelo sentimento de solidão. Confesso (um pouco triste) que não senti nenhum pouco o clima natalino das vésperas que eu tanto amo, nem agi com o tal sentimento que nos faz melhor no fim do ano, mas essa noite... Doeu. Doeu como um furo de agulha grossa na ponta do dedão do pé. Senti como se eu tivesse acordado de uma soneca vespertina, daquelas que você dorme demais, perde o horário e fica com o corpo mole e indisposto pro resto do dia. EU abri meus olhos e pensando no Natal, imaginando como seria tudo ... chegou na parte que eu ia à sua casa, e como todo ano você me daria o presente mais carinhoso possível, cheio de bilhetinhos e balas e chocolates, e os vinte reais sagrados ... E sua casa teria cheiro de bebê novo como sempre (como vida), você contaria das suas dores, faria a gente rir, ouviria sobre a rotina corrida da minha casa e com os olhos puros e cheios de esperança você simplesmente olharia pro rosto da minha mãe e falaria “Oh fia não fica assim. Eu vou ganhar na sena e ficar bem rica e dar uma casa para todo mundo!” Depois me encorajaria a sonhar e a amar de novo. Quando a gente se preparasse para ir embora você traria os potes cheios de doce e eu encheria as mãos e os bolsos, só pra levar um pouquinho da sensação de infância e felicidade que a sua paz me despertava. Mas hoje é dia 23, bisa. Eu vou fazer a tatuagem que eu sempre sonhei e queria tanto que a senhora visse! Provavelmente acharia uma judiação fazer isso na minha pele de “porcelana”. Nona, nona. É dezembro de 2008, dá pra acreditar? Estou com dezessete anos e ainda guardo com carinho a minha foto, saindo da maternidade nos seus braços.E eu tenho tanta coisa pra lhe falar ... como vão as coisas nesses campos floridos de laranja e azul? O biso ainda veste aquela camisa branca larga e corre de mãos dadas com você nessa alegria toda? Vocês ainda estão jovens e apaixonados? Hoje a saudade me cortou, bisa. Nesse Natal não vou à sua casa à noite, nem vou comer torta de frango, nem vou beijar sua cabeça branquinha.Tudo se desfez como pó, e chegou meu cansaço de novo. Queria tanto que você estivesse aqui. Estou com uma sensação estranha esses dias, sinto seu pedaço arrancado de mim, sinto tudo como uma última vez, tudo novo e ao mesmo tempo morto. Ah! Bisa ! Aqui na Terra as coisas não andam muito bem, seus olhos têm sorte de não ver tanta falta de amor cada dia mais. Nossa família não vai muito bem também, anda bem desunida e isso deve estar de deixando triste.Me preocupo com a sua tristeza.Intercede por mim (bisa) para que eu possa encontrar uma chave anti-desabamento. Mas a Maria está um bebê lindo, bisa. Eu sei que algum dia ela ainda vai comer seu doce de abóbora!Saudade dos seus gritos de gol. Não, não adianta. Eu definitivamente odeio a morte, não aceito, não compreendo, repugno. Meu amor só aumenta cada dia mais, e a saudade que o acompanha cresce da mesma forma. Mas a tal da morte não me deixa aliviar essa dor que sufoca. Sei que você está olhando por nós, cuidando de todos como a mãe maravilhosa que sempre foi. Mas hoje eu precisava do seu colo, hoje não entrarei na sua sala vazia para sentir o vazio da sua presença .Bisa eu te amo, por todo o sempre ... e não há Papai Noel que possa me dar o que eu mais queria: a melhor mulher do mundo de volta para o meu lar.


Feliz natal!

E não! Isso não vai cicatrizar, nem tente me convencer ...

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar."Rubem Alves

Fui deitar no dia 23 com um singelo sentimento de solidão. Confesso (um pouco triste) que não senti nenhum pouco o clima natalino das vésperas que eu tanto amo, nem agi com o tal sentimento que nos faz melhor no fim do ano mas essa noite... Doeu. Doeu como um furo de agulha grossa na ponta do dedão do pé. Senti como se eu tivesse acordado de uma soneca vespertina, daquelas que você dorme demais, perde o horário e fica com o corpo mole e indisposto pro resto do dia. EU abri meus olhos e pensando no Natal, imaginando como seria tudo ... chegou na parte que eu ia à sua casa, e como todo ano você me daria o presente mais carinhoso possível, cheio de bilhetinhos e balas e chocolates, e os vinte reais sagrados ... E sua casa teria cheiro de bebê novo, você contaria das suas dores, ouviria sobre a rotina corrida de minha casa e com os olhos puros e cheios de esperança você simplesmente olharia pro rosto da minha mãe e falaria “Oh fia não fica assim. Eu vou ganhar na sena e ficar bem rica e dar uma casa para todo mundo!” Depois me encorajaria a sonhar e a amar de novo. Quando a gente se preparasse para ir embora você traria os potes cheios de doce e eu encheria as mãos e os bolsos, só pra levar um pouquinho da sensação de infância e felicidade que a sua paz me despertava. Mas hoje é dia 23, bisa. Eu vou fazer a tatuagem que eu sempre sonhei e queria tanto que a senhora visse! Provavelmente achria uma judição fazer isso na minha pele de “porcelana”. Nona, nona. É dezembro de 2008, dá pra acreditar? E eu tenho tanta coisa pra lhe falar ... como vão as coisas nesses campos floridos de laranjado e azul? O biso ainda veste aquela camisa branca larga e corre de mãos dadas com você nessa alegria toda? Vocês ainda estão jovens e apaixonados? Hoje a saudade me cortou, bisa. Nesse Natal não vou à sua casa à noite, nem vou comer torta de frango, nem vou beijar sua cabeça branquinha. Queria tanto que você estivesse aqui. Estou com uma sensação estranha esses dias, sinto seu pedaço arrancado de mim, sinto tudo como uma última vez, tudo novo e ao mesmo tempo tudo morto. Ah! Bisa aqui na Terra as coisas não andam muito bem, seus olhos não mereceriam ver tanta falta de amor cada dia mais. Nossa família não vai muito bem também. Mas a Maria está linda, bisa. Eu sei que algum dia ela ainda vai comer seu doce de abóbora!Saudade dos seus gritos de gol. Não, não adianta, eu definitivamente odeio a morte, não aceito, não me preenche. Meu amor só aumenta cada dia mais, e a saudade que o acompanha cresce da mesma forma. Mas a tal da morte não me deixa aliviar essa dor que sufoca. Sei que você está olhando por nós, cuidando como a mãe maravilhosa que sempre foi. Mas hoje eu precisava do seu colo, hoje não entrarei na sua sala vazia para sentir o vazio da sua presença.Bisa eu te amo, por todo o sempre ... e não há Papai Noel que possa me dar o que eu mais queria: a melhor mulher do mundo de volta para o meu lar.


Feliz natal!

De menor.

(13:05) -:
Pq Talita Confusão?
(13:07) Talita Confusão!:
E exatamente por viver com os pés no mundo dos sonhos mas sufocada pela realidade.Eu sou sempre indecisa,faço as pessoas pensarem demais e questionarem demais.Dizem que eu confundo.Sei o que quero mas fico com medo de agir de vez em quando.Sou uma confusão mental em pessoa...penso em tudo de todos os focos,com todas as respostas e concordo com todas.Ou seja,não xiste verdade absoluta por isso que eu mudo constantemente...pq a verdade que eu sigo traduz o momento que eu to vivendo,e vice-versa.


Acontece que amadureci um pouquinho hoje Ana. Acordei com vontade de te dizer ...
Confesso que cheguei a achar que era doença e que remédios me curariam do labirinto incerto que há em mim. Odeio essa esperança inalcansável da natureza humana, sempre achamos que amanhã será melhor, encontraremos uma justificativa para o que somos hoje. Será que é errado estar confusa? Tudo é relativo na verdade, até a própria verdade é relativa. Nessa busca pelo futuro perfeito esquecemos, ou mais que isso, odiamos o nosso presente. Mas é ele que existe, o futuro é só uma utopia. A culpa sempre tem que ser da química, do outro, do destino, de Deus ... mas contece que minha confusão não passou, não passa. Dura todo o tempo ... e se eu odiar a mim mesma? Hoje sei que isso se chama ingratidão e talvez uma das chaves de minha dor ... latejante, constante, parte de mim. Estaria eu sendo ingrata ao Criador, ao meu passado, à evolução? Meu "ser" de hoje não existe, ele é o nome de um conjunto de histórias que eu mesmo escrevi, de cheiros, de lugares por onde passei ... não importa se já fiz o certo ou o errado, porque até o certo e o errado são relativos. Não interessa o "como seria se" eu tivesse optado por outra estrada ... eu sou esse conjunto agora. Hoje "estou". Nunca "serei", e esta é minha condição de existência, assim como uma equação matemática só que mais complexa, eu não existiria , estando em cacos ou não, se meu caráter não fosse confuso. Eu disse caráter e não minha essência. Minha essência é imutável, e agora encondeu-se um pouco de mim. Sou mutante, mutável, e "minha vida tem sido de passividade e sonho".

"Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará."(Clarice Lispector)

Minha tristeza é abstração, a vida é surreal.

Talita confusão!

Tudo que me vem agora é um cansaço, um cansaço que dói. Tenho a sensação de ter vivido um dia extremamente ensolarado, tomando banho de piscina e o agora já é noite. O sol me queimou e me deixou quente. Minha pele agora se arrepia, não um arrepio de prazer ou de surpresa ou de expectativa, mas um arrepio febril. dái vêm os espirros decorrentes da minha alergia ao cloro, e por mais que eu queira meus olhos não se fecham em uma boa noite de sono. E se você deita na cama seu corpo se balança feito onda, sua cama se transforma em barco e como adormecer num barco? Não, você não quer se afogar... Apesar que essas ondas vêm e vão para o mesmo lugar, não trazem nada de novo, nada de surpresa, você sempre conhece o próxima curva ... e agora afogar-se se torna atraente, porque todo o mistério encantador da vida se quebrou, uma vida sem mistério, sem sonho, é uma vida morta. Não há fome. Não há sede. E muito menos a ausência de alimento e água. As letras de música já não entram mais em mim e eu não quero um abraço.Éhh! Mudei muito... mas esse cansaço não passa. Tenho tanto tempo em minhas mãos mas não sei o que fazer com ele, só conto as horas para dormir novamente. Eu! Logo eu que sempre quis ter muito tempo sobrando para amar a vida agora não encontro razão de viver. Conversava pouco, agora converso menos ainda. Cada palavra que sai é com muito sacrifício, é como se facas cegas rasgassem meu peito. Uma dor dormente, constante, indiferente, mas que suga minha energia vital. Sobrevivo sem notar a cor que passa ou a emoção que me prenda com entusiasmo à próxima hora. Já não sei nem o que eu não quero, nem o que não gosto. Imploro ao meu Deus que me dê ao menos raiva ou ódio ... qualquer sentimento humano que me dê a dignidade de ainda existir. Não sei dar amor mais e me poupe, nem quero receber. Quero o NADA. Estou presa no vazio que separa sanidade de loucura. E essa sensação de tão vazio é tão incerto. Pego-me em anestesia profunda. Se hoje houvesse um eclipse em mim não faria diferença alguma. Será que estou sonhando? Olheiras, palidez e lágrimas... não gosto do que vejo. como pode tudo de tão belo ter ido assim tão depressa que nem pude evitar? Esse texto é um milagre, há dias não consigo fazer nada. Sinto uma pontada gritando: MUDE O MUNDO! Não sei nem por onde começar... é tanta desumanidade que perco a fé. Estou começando a abortar a missão, e daí me perderei completamente. Me tornei desprezível. Alguém por quem você passa na rua, esbarra e continua a não ver. Hoje sou vento leve que bate em troncos ocos e montanhas vazias. Espero que ventos ainda possam influenciar nos climas... AH! Quer saber a verdade? Tanto faz ...

No dia do samba, foi num drama que eu dancei.

Grandee humanidade! Grandee arte humana de adaptar-se a tudo! É realmente muito fácil aceitar as coisas como são, obedecermos à uma regra maior que nem sequer sabemos o que ralmente é, chamada tempo... com seu paconte fulminate de horas, dias, segundos, minutos... Tic tac ; tica tac ! O que me envergonha é saber que pertenço e ajo como essa raça de seres que gostam de coisas fáceis e que vão aceitando essa vida curta sem protestar pela liberdade real.
O tempo passa e a gente se acostuma a tudo. Erros e desculpas; frieza no namoro ou na família; vícios e obrigações; calar diante de quem duvida dos nossos sonhos loucos e assim mesmo de graça desistirmos deles, para melhor se encaixar nessa sociedade feroz. A gente se adapta á mudança de fuso, à mudança de clima, à mudança de casa...
Bela e mesquinha arte humana de renegar seu próprio instinto para seguir regras de não revolução, de opiniões alhieas, de ver tudo e ficar calado. o que, teoricamente, nos distingüe dos outros seres vivos é a capacidade de raciocinar, de falar, do tato, do pensamento, do agir diante de alguma injustiça ... Mas preferimos nos configurar como impotentes ou cansados ou acomodados demais para mover-se e mover o que há. Acabamos como mortos-vivos, com o destino comum do falecimento, deficientes físicos por opção. O mundo é grande demais e espera por cada um de nós, mas insistimos (acho que por egoísmo nato ou preguiça dos deuses) em nos manter em nosso próprio mundo, isolados de todo o resto. Afinal, o resto é resto e só queremos nosso próprio conforto.
Enquanto isso as rugas vão surgindo, a idade vai avançando e quando você se dá conta vê o quanto deixou de saber sobre ser humano, vê que passou toda sua vida curta sentado em uma carteira copiando tendências, de braços cruzados, em coma profundo. O que é pecado para você?Será que é desobedecer as leis da sua Igreja ou permanecer trancado em si mesmo pelo resto da vida. "Bobeira é não viver a realidade!"
Hoje não consigo pregar os olhos, porque um filme me despertou do estado de coma. Estou ardendo na fúria e na angústia de cada cena que assisti.Cenas reais, que me cercam o tempo todo... mas que eu, deficiente, não enxergo.
O nome do filme é 2h37, isso mesmo : Duas horas e trinta e sete. Vou logo avisando que é um filme barato e alternativo, não vá esperando uma produção bilionária cheia de efeitos especiais. A história? bem... é um fato, que é uma teia que liga todas as situações num simples fato.Não teremos uma ficção que os personagens e a história só começam a viver no filme e para o filme, e depois morrem num "felizes para sempre". Os personagens já existiam antes do filme, o filme é apenas uma filmagem de um fato que abala o cotidiano de seres distintos, numa escola para adolescentes. É um filme cheio de cenas pesadas que insistimos em tapar com a peneira nessa sociedade falso moralista.
Eu te desafio, leitor... Quero ver se tem coragem de se deliciar com a cara obcessiva e nojenta do nerd sexo-maníaco Marcus; com o desprezo e dor absurda enfrentada pela doce Melody; com a sonhadora, 'gostosona' e bulímica Sarah... te desafio a sentir na pele a compaixão pela inocência e chacota vividas por Stevens; a repugnar o hipócrita, covarde e fútil Luke; e assustar-se com o vocabulário sujo do descarado, drogado e homossexual assumido, Sean. te convido a dividir com os outros além de você diversas cruzes e faces do preconceito! Abandone seu mundinho por algumas horas e tenha dignidade pelo menos dever o mundo que não é você. Porque se per,anecer fechado em seus próprios problemas, tudo que acontecer em volta, tudo você poderia ter interferido se tirasse as vendas... esse tudo será cobrado e a culpa é sua. Só sua. culpa de quem não fez nada para evitar ou quebrar o gelo que enlouquece.
Enquanto você vai brincando de teatro ou de sobrevivência, alguém muito diferente de você vai fazendo o mesmo. As difernças existem não apenas para serem respeitadas, mas para serem compartilhadas. O que você não sabe é que todo mundo chora, todo mundo já riu algum dia e que todos vão morrer comidos por vermes, vermes sem preconceito que tratarão toda carne com igualdade. Esse tempo ridículo armará outras tantas ciladas para mim e para você que chegará a um ponto que não poderás mais dormir, nem comer e o remorso é tudo que te restará.... num grito, num choro, num frio que não passa. Cuidado! Você não está sozinho em casa...